Билл Бёрр. Весело о том, как грустно быть «настоящим мужиком»

0














Будучи одним из ведущих комиков современности, Билл Бёрр отличается при этом взрывным характером и довольно скверной репутацией. Мало кто из нас решился бы поболтать с ним с глазу на глаз, рискуя психическим здоровьем и остатками веры во всё хорошее. К счастью, по мнению специалистов Билл Бёрр и так наговорил уже на добрый десяток статей. Причём не только уголовных, есть тут и что почитать, и над чем посмеяться сквозь суровые мужские слёзы. 

О необходимости свиного гриппа

Я гастролирую уже месяцев пять, я уже не могу, во мне только худшие мысли о людях. Нет, серьёзно, видали бы вы тех зверей, которых я повидал за это время! Недавно я был в аэропорту. Сижу, ожидаю посадки, спокойно ненавижу свою жизнь — и вдруг вижу эту даму. Она пожирает яичные макмаффины пачками. Не просто ест, а закидывает их по три штуки за раз в глотку, как будто она пеликан, закидывает прямо в глотку. А когда она наелась – вытерла лицо пакетом. Причём не утончённо, типа уголки рта, нет…

А ещё там был мужик в такой ужасной физической форме… У него, видно, чесалась спина, но руками он не доставал. Поэтому он подошёл к столбу, на котором держался целый этаж аэропорта, и начал тереться об него, как медведь-гризли… Ну просто животные!

Так что я двумя руками за свиной грипп. Он нужен. Настало время новой чумы. Но вы не бойтесь: умрут только слабые! Серьёзно, закутайтесь в свитерок, попейте витаминок, и вас она не коснётся! Позвольте матушке-природе сделать своё дело. А то ведь только она хочет чуток уменьшить стадо – мы все сразу такие: не забудьте сделать нужные прививки! Зачем, зачем?! Вы что, хотите, чтобы тёлка с макмафинами родила от чувака с жиром на спине, да?

Про самую тяжёлую работу на свете

У меня есть девушка, и я частенько смотрю с ней телек. Знаете, люблю выбешивать её до белого каления. Ей нравится смотреть шоу Опры, а мне нравится смотреть, как она смотрит шоу Опры. Я жду, пока Опра сморозит какую-нибудь глупость, и тут же вываливаю всё на свою девушку.

И вот однажды мы смотрим, а Опра берёт интервью у очередной какой-то тёлки. Даёт сначала огромное нелепое описание, типа «она была там, делала то, делала сё, а сейчас у неё самая тяжёлая работа на свете – быть матерью!». Она ещё продолжает, а я тут же повернулся к своей девушке: чё, серьёзно?! Быть матерью – это самая тяжёлая работа на свете? А, да, как же я забыл про миллионы матерей со скоптившимися от угольной пыли лёгкими! Что бы ты выбрала делать: бурить землю до самого ядра, здороваться за руку с Сатаной, и при малейшем колебании ты ожидаешь, что сверху на тебя сейчас всё обрушится, или всё-таки лучше бегать под солнцем с парочкой младенцев, которых в любой момент можно с помощью всяких фиктивных обвинений загнать в кровать? Ну, если вдруг тебе захотелось бухнуть и посмотреть какое-нибудь шоу…

Я ушам своим не поверил! «Самая тяжёлая работа на свете!». Да ладно, я-то думал, что стелить крышу в разгар лета, будучи рыжим, вот это довольно сложно! Нет, любая работа, которую можно выполнять в пижаме, не является сложной, окей? Тебе 35 – и ты играешь с детьми в прятки. Господи, да у тебя не жизнь, а мечта! Ни рабочего листка, ни налогов, никакого сраного графика! И Опра же сама никакая не мать, ей-то откуда знать? Понятное дело, я тоже никакая не мать, но тут у нас как раз всё уравновешено, да?

О происках правительства

Говорю вам: всё, что они делают с собаками сейчас, нас ждёт лет через десять. Псы все уже с микрочипами и без яиц. Нас тоже будут показывать по телеку, типа нас тоже надо спасти. И разговоры будут такие примерно:

– Чувак, ты давно видел Эдди?

– А, чувак, ему чип отключили! Ему теперь пиздец, отвечаю! Он один раз пошутил про правительство, потом хотел заплатить за выпивку, а его голова не пробивалась. Её и так проносили, и сяк – ничего. Стоит сейчас на улице, кричит спутнику «Включите меня!». Да хер кто его включит, чуваку пиздец! Я с ним рядом даже стоять не буду, ещё меня отключат. Я вообще его теперь не знаю!

Про разницу между расизмом и наблюдательностью

Обедал я с одной девушкой недавно. Неожиданно она посмотрела на другой столик и сказала мне:

– Тебе может показаться, что я расистка…

А я такой:

– Продолжай! Должно быть круто! Я за сорок лет ни разу не слышал, чтобы реплику предваряли такими словами. Давай, выкладывай, что ты хочешь сказать!

И она такая:

– В этом ресторане много азиатов…

Ну это же не расизм! Это наблюдение. Да, в этом ресторане и правда много азиатов. Если бы она сказала «Какого чёрта эти хреновы азиаты забыли в этом сраном ресторане?!» – вот это было бы по-расистски.

О том, что бесит каждый день

Я купил себе предмет личной гигиены, и у меня спросили номер телефона. Девушка такая на кассе:

– Можно ваш номер?..

– Нет!

– Но сэр, мы ничего не будем с ним делать.

Серьёзно?! Ты просто так собираешь чужие номера, чисто по приколу, идиотка, блять! Нет, нельзя вам мой номер телефона! Тут она прямо занервничала:

– Но сэр, мне нужно ввести сюда что-то… если не ввести, то… надо что-то написать, а то я не перейду на следующее… что же мне делать?..

Да, бля, дорогуша, ляг ты на клавиатуру просто! Поставь палец на единицу и подержи его там – и всё. Вот такой у меня номер – 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9! Да, код города – 123, очень эксклюзивный. Ненавижу это! «А у вас есть наша накопительная-хуительная карточка?». Нет, нету! «А хотите оформить?». Нет, не хочу! «Почему нет?». Потому что вы что-то задумали! Не знаю, что именно, но вряд ли – расставание со своими деньгами, окей? Так что просто пробей уже мои покупки!

Натисніть на стрілку що б перейти до наступної сторінки